Trasporti a Milano

Posted: **Wed 16 January 2008; 23:06**

simix920 wrote:cazzo matteo...non mi puoi quotare un messaggio in cui compare una didascalia enorme con un immagine!!!!

Sono contento, c'è qualcuno che ascolta le mie prediche vedo

Posted: **Mon 04 February 2008; 10:09**

Windows CE: Crashes Everywhere
Windows ME: Mistake Edition
Windows NT: Not Tested
Windows XP: eXtended Problems
Windows sVista

Posted: **Mon 04 February 2008; 21:09**

Dài, XP e Vista però sono molto meglio (derivano da NT) - anche se, però...:

... BSOD!

(A proposito, su un versante più produttivo ed interessante, ora il nuovo KDE 4 è disponibile anche per Windows (e Mac OS X)...)

Posted: **Tue 05 February 2008; 1:00**

eurocity mi hai ricordato questo video
http://it.youtube.com/watch?v=E28-4FScbBM

Posted: **Tue 05 February 2008; 20:03**

Ecco invece un kernel panic di Mac OS X (forse leggermente più elegante come presentazione grafica):

... Chi si ricorda, invece, il messaggio di Guru Meditation dei sistemi Amiga di una volta...? Cioè:

Posted: **Tue 29 June 2010; 17:36**

Un punk sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé il punk e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
Al punk l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. il punk felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, il punk si leva la maschera e Le grida: Ah! Ah!!! Ero il punk!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus

DD

Posted: **Tue 29 June 2010; 18:47**

L'idea (di fare sesso con una suora carina e più che consenziente) non è male, però, anche se la barzelletta è nota...

Posted: **Tue 09 November 2010; 21:51**

Sulla linea Zurigo–Milano sono attualmente impiegati i treni internazionali ETR 470. Su questo asse, l’obiettivo principale resta la stabilizzazione dell’orario.

Scusate non ho resistito :divano:

Posted: **Wed 10 November 2010; 1:22**

Posted: **Sat 21 May 2011; 20:17**

un paio di barzellette trovate su un .ppt ambientate a Roma.

Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
e l'autista: 'Quando è pieno de stronzi!!'

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Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.

Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'.

Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'.

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Due amici al mare:uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

:lol:

Posted: **Mon 23 May 2011; 0:19**

Posted: **Mon 23 May 2011; 10:06**

Molto belle, ahahaha, bravi. :clap:

Provo a raccontarne una io, è realmente accaduto:
un volo Alitalia è stato sostituito da un aeromobile di un'altra compagnia, i passeggeri salgono man mano. Quando tocca a una signora, questa entra e chiede all'assistente di volo perchè l'aereo è stato sostituito.
La hostess risponde: - perchè è un volo code-sharing!
e la signora: - Ah. E non è che cadiamo?
:shock:

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Un pilota di aereo esterna la propria abilità a due amici:
Pilota: immaginatevi in che situazione ero, una nebbia fittissima che non riesci a vedere a più di due metri, il serbatoio senza un goccio di benzina e i motori spenti!
Gli amici increduli: - Ma come hai fatto a salvarti?
Il pilota con aria fiera: - Non ero ancora partito...
:roll:

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- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!
(... silenzio....)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
E un passeggero dal fondo al velivolo grida:
- E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!
:lol: