Trasporti a Milano

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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 15:16 
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Milano, alla fermata del tram. una graziosa signorina domanda al manetta:
"scusi, passa di qua il 27?" :)
"il 27.. il 27... uhmmm... :D il 27 sono di riposo... ma se vuoi vengo a prenderti con la macchina e andiamo a farci un giro :lol: "


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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 15:22 
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-hei Aldo . allora come stà andando la riunione??
.-male.. male.. questo contratto degli autoferrotranvieri è proprio una bella fregatura
-Davvero?...
.- essì, hanno accordato per gli esuberi, mobilità, rilancio del trasporto pubblico, licenziamenti e investimenti... prepensionamento... costiamo troppo dicono ... non si capisce più nulla...
- e...e.. e tu che farai?
.- io .. penso che aprirò un negozio
-un negozio? con la liquidazione?
.- No, col piede di porco!!!!


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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 15:27 
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Un macchinista si stà allietando con la moglie di un suo collega, quando all'improvviso squilla il telefono e lei risponde:
-"Pronto .. si caro.. va bene caro.. non ti preoccupare amore.. un bacio.. si ti amo anch'io.. non ti preoccupare.. ciao.. bacio"
.-"Scusa .. ma chi era?"
-" niente, non ti preoccupare.. era mio marito che torna tardi perche stasera si stà facendo un paio di birre con te come al solito :wink: "


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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 15:29 
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Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue.

Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente fà il controllore alle Ferrovie Nord... ma mi vergogno troppo per dirlo...


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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 15:33 
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Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".


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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 15:37 
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un autista con la licenza elementare è fermo al capolinea pensieroso sull'opportunità di riprendere gli studi...
-uhmmm... :roll: Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco....
...uhmmm... :roll: Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste...
... uhmmm... ma.. :shock: ... Se io studio il codice penale, non si sa mai… :lol: :lol:


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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 15:44 
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DUe manetta in pensione, amici di vechia data dai tempi che guidavano le 700, s'incontrano per caso in una festa a Teodosio:
-"uèlà, 'tonio, ciao, come và...."
-"Bene, grazie, e tu.. la famiglia"
-"si, bene, si è sposato mio figlio... ma..."
-"Beh, che c'è, non sei felice?.. Lui non è contento?...
-" Sii.. lui è felice.. ma... si è sposato con un uomo!!!"
-"Beh, sai, oggigorno.. le cose sono un pò cambiate...dai.. l'importante è che siano felici (hihihi) dai.. bon.. ti saluto che devo andare... Ciao...(hihihi) "
....
Dopo qualche mese s'incontrano nuovamente:
-"Ciao, allora ti sei tirato sù dall'ultima volta... mi ricordo che eri un pò triste (hihihi)..."
-" noo, cioè.. si.. sono contento.. anche l'altro figlio si è sposato..."
-"Ma beenee dai... allora dimmi.. su.. dai..come la và..."
-"Sii.. anhce lui è felice come l'altro fratello più grande..."
-"Esuvvia.. allora devi essere felice stavolta, dai un bel sorrisoal tuo vecchio amico daii...??? "
-"anche lui si è sposato con un uomo!!!"
-"..Cheeee??? no dai... opporcadiquellavacca...davvero..ooh dai che scherzi.. scemo.. perchè ridevo un poò l'altra volta.. dai.. scusami.."
-"No, non scherzo, anche lui ha sposato un uomo."
-" ma.. ma dì un pò... ma... non è che c'è qualche scompenso.. qualche malattia genetica in famiglia.. dai.. tutti i maschi che si sono sposati acon altri maschi.. dai... non è normale..."
-" eee..e che ci vuoi fare... purtroppo..."
-"No dai.. non essere giù.. ma dimmi, ma in famiglia c'è qualcuno che ci piace quella roba li.. si.. la fii.. :P beh.. che ci piacciono le donne... oltre te ovviamente"
-"Si, c'è..."
-"Ealloraaa.. :D dai sii felice .. dai sù con la vita, dai raccontami.."
-" E' MIA FIGLIA!!!!!!!!!!!! :( "


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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 15:51 
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In ATM si è aperto un concorso per annunciatori nelle linee metropolitane, alle selsezioni presso il Campus di Rogoredo si presenta un giovane:
- "Come si chiama?"
.- "Pie-pie-pie-pietro"
- "Ma lei è balbuziente?! non possiamo prendere un balbuzioente per fare gli annunci in metropolitana"
.- "No, io non sono balbuziente, ma mio padre era balbuziente e quello dell'anagrafe è solo un gran bastardo!"


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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 16:02 
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Battuta tratta da un film di "Pierino"
Alla fermata dell'Autobus. Scusi maresciallo, passa qui il 18? No, il 18 sono di servizio a Caltanissetta...

Tratto da "Storie da ridere" di Silvia Zai
C'è una vecchietta sull'autobus in piedi che, vicino al posto di guida, continua a brontolare rivolgendosi a un giovane seduto su un seggiolino.
I giovani, oggi, non hanno educazione, se ne stanno comodamente seduti lasciando gli anziani in piedi. Alla fine, il giovane spazientito si gira e le chiede: Ma se io le cedo il posto, chi lo guida l'autobus?

_________________
Chi vive moderno sale sul bus (Notturno Bus, 2007)


Ultima modifica di Cristian1989 il mar 10 ottobre 2006; 16:04, modificato 1 volta in totale.

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MessaggioInviato: mar 10 ottobre 2006; 16:03 
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Un indiano d'America va all'ufficio dell'anagrafe del comune in via larga e dice all'impiegato:
"Buongiorno; io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre
su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria,
e sono qui perchè vorrei cambiare nome più italiano".

"Bene, e come vorrebbe chiamarsi?".
"Treno!"


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Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.
Allora Nessuno va da Cretino e gli dice:
- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!
Cretino decide di telefonare alla polizia e dice:
- Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!
Il poliziotto perplesso, domanda:
- Ma lei o è matto o è un tranviere!
- No! Sono solo Cretino!


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A milano vengono inaugurate delle nuove ciclopedonali attorno al centro, e vengono invitati Prodi e D'alema.
D'alema e Prodi stanno facendo il giro inaugurale in bici, quando ad un certo punto D'Alema grida:
"Che schifo! Un piccione morto!".
Prodi alza gli occhi al cielo ed esclama:"Mo ben ma dove l'è!?.. io mica lo vedo!!!"


Ultima modifica di stefralusi il mar 10 ottobre 2006; 17:08, modificato 1 volta in totale.

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Due giovani sposini figli di tranvieri emigrati dalla Sicilia a Milano, sono nella stanza d’albergo del paese di oprigine dei genitori e si accingono a passare la loro prima notte di nozze.
Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno.
Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa: - Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
- Perché marituzzo mio?
- Spegnila senza discutere! Spenta la luce...
- Cammela, tira le tende!
- Si tesoro!
- Cammela, ora chiudi le serrande!
- Ma perché? Tirai già le tende!
- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
- Ma cosa mi vuoi fare?
- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
- Non capisco... Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
- Cammela...
- Dimmi...
- Ti piace il mio orologio fosforescente con il tram e la scritta ATM che mio padre ha regalato ? Guadda.. le ruote girano con i la lancetta ei secondi!!!


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Qual è la differenza fra una prostituta, una ninfomane e la moglie di un tranviere?
La prostituta chiede:
- Allora... non hai ancora finito?
La ninfomane chiede:
- Ma come... hai già finito?
La moglie dice:
- si.. vabbene.. farai tardi..


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"pronto.....parlo col signor Rossi?"
"Si, qui e rossi"
"ma e proprio il signor Rossi Mario dell'ATM?"
"Si sono proprio il signor Rossi Mario e lavoro all'ATM!!!!"
"Scusi e' Lei che il macchinista che ha salvato il mio figlioletto di 4 anni
finito sotto il treno della metropolitana???"

"Si!"
"Hoo bene.. il cappellino dov'e' andato a finire il cappellino di mio figlio.. allora... me lo ridà o devo denunciarla???"


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